心愿

也许刚好
在做出决定那一秒
感觉变幻微妙
心里想的没有人知道

还是凑巧
刚好符合彼此情调
就会显得重要
心愿要让老天听得到

不让情况变糟
想尽办法制造热闹

拐过几个转角
心却自然不了
轻易地带过就好
希望你不会觉得无聊

浅浅笑容回报
心却淡定不了
我只是淡淡说笑
感觉上不如预期美好


会否迟早
我们彼此都在寻找
经历每个低潮
只是以后却很难预料

显得渺小
一切烦恼都往后抛
就算晨昏颠倒
心愿依旧是我的目标

这是什么代表
是不是未来的素描

那个羞涩讯号
心却掩饰不了
偶尔的扬起嘴角
说明我们还记得微笑

感应不到心跳
心却缓和不了
当幸福有天停靠
希望没有人掉头走掉


当回忆开始发酵
心愿有天会实现多好

给自己动力

感觉上还有很多东西还未完成,可是就是缺少了那一些些的动力。

回家的一个星期,除了吃和睡之外,认真做的事情真的很少。在家的时间真的会觉得很短暂,因为以为可以过几天再做的事情,结果拖延了一下,我在家享受的假期就结束了。现在,重新回到来大学,可是应该要做的事情,却似乎没有很好的进展。

不行,这些东西绝对不能继续拖延。如果再拖延下去,恐怕很快就要开学了。我还有一些等待完成的课业,必须在剩余的时间内做到最好。就算分组作业因为拍档的懒散而没有进展,我纵使凭一己之力也一定要做完。

绝对不能,不能再纵容自己说还有很多的时间,不能因为一句没有动力就什么都不理。我必须任命,身为大学生的我就必须完成这些功课。来到这个时候,我不可能会什么都不理。

也许,忙碌只是一个藉口,很多时候根本就是敌不过自己的懒散。可是,懒散应该不是我有的态度,我应该是勤劳的。不管情况再怎么变化,都要承担自己的责任,我一定可以把事情做得很好的。

我给自己动力,在接下来的时间,再忙也要做好一切。

新鲜

改变
当过去不再重演
当无法转换时间
记忆的深渊
只能留作纪念

香烟
当距离越拉越远
当孤独无限蔓延
伴随在身边
一天又过一天

回首从前
手里握着的旧照片
熟悉的脸
仅存那唯一的再见

我已不会在分辨
美好昨天经不起那谎言
当初的贪图方便
到后来才发现
也许只为了一时新鲜

过去该怎么筑建
热情聊天剩下什么语言
经过了好多时间
依旧没有改变
感觉也已经不再新鲜

出去走走

我喜欢到处走走,似乎脱离现实的存在,会让生活显得更轻松自在。

趁着筹备的忙碌,我们都喜欢忙里偷闲。选择在筹备结束的午夜,开着车,浩浩荡荡出发。

第一晚,适逢我们久违的准艺人到访我们筹备现场,我们就决定在筹备结束后去喝茶聊天。聊着的话题,不外乎是围绕着这位准艺人的星路历程。散场时,已经将近凌晨两点了。

第二晚,疯狂的程度加倍。那是一个非常即兴的决定,在言谈之间就突然做出了前往look out point的决定。顾名思义,就是一个可以欣赏风景的地方,从高处俯瞰,就是整个吉隆坡的夜景。对我而言,那很新鲜,因为是第一次去到那个景点。在那边,拍拍照,吹吹风,享受于大自然。

当然,难得的外出,游走的景点当然不只这样而已。之后,我们的下一站就转站到加影品尝沙爹。夜已深,闻名的沙爹店也已经打烊了,于是我们只好折衷随意选择街边的一档沙爹档坐下。沙爹的美味不是重点,重点却是大家的废话聊天。谈着谈着,回到沙登,已经三点许了。

第三晚,疯狂的程度再度加倍。筹备结束时已经是将近午夜12点的事情了,可是我们依然按照原定计划前往莎亚南玩。我们一列共五人,下得再大的雨水也冲不走我们探访尖少豪宅的热情。当晚雨下很大,所以吃火锅也特别应时。吃着聊着,做着聊着,躺着聊着,就是不选择睡着,当时的时间也已经凌晨4点多了。

睡得迟,当然起身也迟,身体更是疲惫。所以原本很理想的早晨骑脚车计划,更只是大家一厢情愿渴望的美好。吃过意大利式早餐,我们就前往计划中的另一个目的地,也就是天后宫还神。当天的天后宫人还蛮多的,我们因此也没有在那儿久留。再回到尖宅,享受丰富的午餐后,我们在经历了疯狂的游戏后,才踏上归途。

连续三天,一天比一天迟睡。纵使是迟睡,纵使会很累,可是始终会有一种蛮不错的感觉。虽然很累,可是以后还是会想要再累多几次。虽然很累,至少我们都开心地经历着。

出去走了那么多天之后,终究需要面对现实,因为明天就要开学了。面对的又是忙不完的课业和考试,我只是告诉自己,我必须学会沉着,更坦然地面对一切。

在家的时光

难得的一个星期假期,我呆在家里。

假期本来是有两个星期的,可是因为自己还是辩论组的一分子,对于组织还有那一些的向心力,为了协助筹备接下来的比赛,所以回来也只是那一个星期的时间。

之前的假期虽然自己同样没有任何的比赛,可是因为实习的关系,所以十个星期都还是呆在大学附近。间中,只是偶尔逢周末或假日时会回家,可是天数都为期不长。因此,这难得的一个星期假期,对我而言,真的是久违了的。

回到家后,看见熟悉的客厅、房间、睡床、父母、姐姐们和一切,真的还是会有那说不出的喜悦感,就算不是第一次从外地回到家来。特别是妈妈,她好久都不见我,想当然而,心中同样有说不出的喜悦。这就是为什么我可以说我在家的日子是不会有任何饥饿的时候,因为每一餐饭,我妈总是为我准备很丰富的食物,然后叫我一直吃。

总是觉得在家的时光总是特别短暂,因为都是快乐的吧!在家里,我真的可以很写意地做自己想做的事情,完全不受任何的束缚。想听歌的时候听歌,想看戏的时候看戏,想外出的时候外出,多么的自由自在。摆脱雪隆一代紧绷的生活压力,回到家里,总是让我的生活过得如此写意。

我爱我的家,多希望家永远都在我的身旁。

说笑

说笑是娱乐,可是千万记得,不可以贬低别人的人格。

有人说,生活中没有笑话是枯燥乏味的。我认同,所以喜欢说笑,也不介意被别人开玩笑。可是在说笑的当儿,我总是觉得应该要有一定的道德操守,就是至少在偏离事实或夸大其词的当儿,却不能够有毁谤别人名声的嫌疑。

最近发生了一些不很愉快的是,重点在于受到朋友的数落。我这里说朋友,是因为我还真的把他当成是朋友。可是就是不明白,为什么他还可以义正言辞的说自己没有犯错,那么地坚定。

也许那只是一场误会,可是又有什么必要继续追究?我可以把他说的话当成是一种玩笑,可是这样的玩笑,涉及我的人格,叫我怎么可以置之不理?从小到大,我最讨厌被人诬赖,被人冤枉。所以当这样的事情发生在我身上时,我真的会抓狂,和对方死过。

这样的情况就真的发生了,那已经是很久以前的一场误会,可是他又何必在重提?重点在于他总是守着自己误会的那一部分,事情的真相,整件事的来龙去脉却不去看清。我也不想多加解释,因为我再多的言辞,到头来换来的也只是喋喋不休的争论,那又何妨?

几轮的争议后发现好像也没有挽回的余地。说实在的,我根本不在乎,就算以后见面时会无话可说那又怎样?我真的不懂得要怎样回应,当他说我如果还当他是朋友的话,就不会这样的。可是事实上我只是在陈述事实,我问心无愧。

这也许是场误会,只是到了这样的地步,我也不想继续解释下去。说得再多,他始终会认为那只是我一厢情愿的争辩。如果他懂得谅解,就不会出现那诋毁人格的说笑,也不会发生这样的情况了。